1、昨天吃完饭一家人坐在一起聊天，聊着聊着说起来上学的时候起的外号了，当时脑子一抽，问我老妈，我说：妈，你上学的时候外号叫什么啊？我妈只说了两个字，校花。
2、临近中秋佳节，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚。老丈人说：你们还破费给我买礼物，来而不往非礼也！我带你去地里刨点鲜花生，你带回去煮着吃！这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。
3、老头感慨：城里人就是浪费，一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏头昏脑地正待爬起时，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里，老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了。
4、唉，老婆对我特别依赖。每次出差，老婆都会把Wi-Fi名字设成老公出差了，好难过！等我回来了就会设成老公回来了，好开心！好愧疚，应该问老板要点假期陪陪她的。唉不对，哎呦我去，这是暗号！
5、儿子：爸爸，有没有恐怖书看？爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。儿子好奇：是什么书啊？爸爸很严肃地说：结婚证书！
6、泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人惊叫骂道：妈的 ，谁泼我?旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着?
7、庆中秋！本院开展活动，有人想搞iPhone Xs的，请直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我。截至明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友并公布名单。让大家看看是谁脸皮这么厚……
8、中秋节要到了，想想老婆为了我付出了这么多，准备给送一些好吃的月饼给她吃。警察抓住我的手：这不是你抢月饼的借口！
9、中秋一到，亲戚朋友又聚在一起了，我心里十分害怕，不是因为七大姑八大姨一直叨逼叨地问：你有没有对象啊？工作稳定了吗？收入如何啊？而是我装起逼来连自己都怕。
10、小李：小王，中秋节你们单位发月饼了吗？小王：没！小李：两瓶酒？小王：没！小李：难道是购物卡？小王：怎么可能！小李：今年你们挺辛苦，单位就没任何表示吗？小王：嗯……发了个表。小李：什么牌子？小王：中秋值班表
11、有次回家过中秋节，晚上约了和妈妈的远房亲戚吃饭，我当时很累就素颜准备穿鞋出门了，我妈一脸惊讶你不化个妆吗？
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